Напряженные отношения между зятем и тещей такая же классика «семейного» жанра, как и отношения свекрови и невестки. Чтобы прийти к взаимопониманию, придется не только разбираться в причинах конфликта, но и находить компромисс.
Согласно статистике, в 40% случаев семья распадается из-за того, что в жизнь молодых супругов вмешиваются их родители. Чаще всего это происходит по вине матери, и, вопреки распространенному мнению, тещи в этом процессе проявляют такую же активность, как и свекрови. Как же направить энергию мамы жены в мирное русло, чтобы у дочери не было повода утверждать: «Она разрушила мою семью»?
Супербабушка
«Муж привез меня из роддома с ребенком и мамой в нашу «двушку», где до этого мы жили самостоятельно. Мама всю беременность говорила, что будет нам помогать, чему мы только радовались. Но я не думала, что она будет вскакивать к малышу ночью, купать его, одевать, на нашу долю останется только «подай-принеси», причем моим мужем она все время была недовольна. То и дело слышалось: «Не бери Мишу (это наш сын) на руки – уронишь! Ты что делаешь? Лучше уйди, я сама все сделаю!» Муж намекал, что надо бы маме уехать в свою квартиру, но я боялась и до сих пор боюсь, что не справлюсь с ребенком и с хозяйством. Мама ведь не только с малышом помогает, но и по дому хлопочет. Сейчас муж живет у своих родителей, мы на грани развода».
В этой ситуации только на первый взгляд кажется, что конфликт возник только между зятем и тещей. Но самом деле проблемы существуют внутри треугольника «муж, жена и ее мама». Дочь не готова взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои поступки и решения, поэтому ведет себя по-детски, то есть с позиции ребенка. Муж не ощущает себя мужчиной, защитой и опорой любимой женщины, так как живет в своем доме на «птичьих правах». Мама же всеми силами старается остаться главным человеком в жизни дочери, влиять на ее решения и поступки. Она продолжает жить со своим ребенком и ради него, ревностно относится к попыткам зятя заменить ее в этой роли.
Деспотизм, замаскированный под беспокойство о дочери, медленно, но уверенно разрушает отношения между молодоженами, потому не приведет ни к чему хорошему. Когда мама жены исполняет функции главы семьи, зять чувствует себя третьим лишним.
Что делать?
Пересмотреть свои позиции придется каждой «стороне» этого треугольника: и жене, и мужу, и теще – иначе конфликт только усугубится и его закономерным итогом станет крах семейных отношений. Причем, чьи отношения разрушатся: жены с мужем или дочки с матерью – большой вопрос.
Смена ролей
Чтобы зажить полноценной семейной жизнью с супругом, жене надо осознать, что она уже не ребенок и принять свою новую роль жены и матери. Живя с мамой, она реализует сценарий дочки – человека, который не отвечает за свои поступки и не решает серьезные и сложные вопросы. Что здесь может помочь? Жене стоит каждый раз напоминать себе, что именно муж теперь ее опора и поддержка.
В идеале супруг должен помочь жене «повзрослеть»: почувствовать себя уже не ребенком, а взрослой женщиной, имеющей личные отношения с мужчиной. Ему следует показать, что он готов решать многие проблемы и брать на себя ответственность.
Маме придется «отпустить» свою дочь и перестать донимать ее своей опекой. Сейчас все ее интересы сосредоточены на ребенке. Она не учитывает того, что это уже не маленькая девочка, а взрослый человек. Маме стоит заняться собой и своей жизнью и перестать мешать дочери.
Ищем компромисс
Проще всего, конечно, молодым супругам разъехаться с тещей. Когда дочь с мужем станут жить отдельно, у них появится возможность формировать свои семейные роли и свой уклад жизни без оглядки на то, что скажет и как отреагирует мама. Они смогут руководствоваться только своими интересами и потребностями, что пойдет только во благо. Если по каким-то причинам разъехаться не получается, придется налаживать правильное общение. Схематично это выглядит так: зять сначала говорит, что его устраивает, что – нет, обсуждает это с супругой, и уже она доносит эту информацию до мамы, высказывая ей общие пожелания и устанавливая правила.
Какими бы гармоничными ни были отношения между тещей и зятем, жить все-таки лучше отдельно. Но можно ввести семейные традиции, например, совместный воскресный обед, который послужит укреплению отношений между тещей и зятем.
Третий лишний
«У мамы не сложилась личная жизнь, растила она меня без отца. Муж настаивал, чтобы мы жили отдельно, но я на это не решилась, так как не хотела огорчать маму, к которой сильно привязана. В результате наша семейная жизнь превратилась в ад: мама все время недовольна тем, что зять не так сидит за столом, не то ест, утром слишком рано просыпается, слишком долго занимает ванную комнату и т.д. А мужу не нравится, что я постоянно советуюсь с мамой по разным вопросам.
Мы не можем даже уединиться: стоит уйти в свою комнату, как у мамы тут же возникают срочные проблемы, которые она не может без меня решить. Когда мы с мужем собираемся пойти погулять – мама огорчается. И хотя муж против, я зову ее присоединиться к нам, чтобы она не оставалась в одиночестве. Хотели вести отдельное хозяйство, но только об этом заикнулись, как у мамы подскочило давление и пришлось вызывать «Скорую». А недавно мама решила, что муж мне изменяет, и стала в открытую об этом говорить. В результате мы с мужем сейчас на грани разрыва отношений. Можно ли исправить ситуацию?».
Больше всего здесь досталось, конечно, дочери, которая оказалась меж двух огней. Ссоры с мужем вторичны, ведь они возникают из-за ее отношений с матерью. Молодые супруги выстоят лишь в том случае, если добьются возможности жить своей жизнью, без вмешательства извне. Но проблема в том, что дочь не смогла и не пожелала дистанцироваться от матери. Она находится под влиянием родительницы, перекладывая на нее ответственность за свою жизнь. Рассматривая мать как главного помощника, который готов решать все проблемы, она подрывает уверенность мужа в своих силах. Из-за этого он не может реализоваться как глава семейства и практически оказался за «бортом»: ему регулярно намекают на его ненужность. Дополнительный стрессом для него стало понимание, что в жизни любимой он не занимает ведущее или хотя бы достойное мужчины место.
Что до тещи, то она стремится контролировать семью дочери, насаждая в ней свои порядки и считая взрослую семейную пару своими «детьми», которых необходимо воспитывать и наставлять. Мать не готова передать «бразды правления» и отделить семью дочери, позволив той жить самостоятельно.
Что делать?
Жене надо сместить приоритеты с матери на мужа и именно с ним решать внутрисемейные вопросы. Что касается мамы, то дочь должна выступить миротворцем-посредником и защищать свою молодую семью. Ей следует осознать, что ни к чему хорошему такие напряженные отношения между тещей и зятем не приведут. Велик риск, что мужчина все-таки уйдет из семьи, и она останется одна с кучей нерешенных проблем, в том числе касающихся и ее взаимоотношений с мамой. Еще один важный совет: не стоит брать на себя ответственность за все поступки, которые совершает мама по отношению к молодой семье. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить свое отношение к ситуации.
Мужу следует решать проблему со своей женой. Готова ли она бороться за свою семью? Хочет ли этого? Помочь в принятии решения жить своей собственной, а не маминой семьей может поддержка супруга, его забота, умение развеять страхи. В общении с тещей возможны два пути: делегировать общение с ней супруге или, если она чувствует себя неуверенно, взять эту функцию на себя.
Матери важно понять, что дочь замужем и главный, кто с этого момента о ней заботится – это муж.
Чтобы разрешить конфликт мирным путем, важно понять, за что вы любите и уважаете друг друга, и разобраться в сути противоречий. Тогда и компромисс найти будет легче.
Ищем компромисс
Лучше всего, как и в первом случае, разъехаться с тещей. Раз муж такое желание высказывал, значит, материальные возможности для этого есть. Если дочери по каким-то причинам сложно решиться на такой шаг, ей следует постоянно говорить с мамой о своих чувствах, напоминая, что она все так же любит ее, но у нее появилась семья, которую она не хочет разрушать. Молодоженам следует определиться, чего они хотят, и отстаивать интересы своей семьи, открыто говоря о них третьей стороне. Хорошо бы разобраться и в том, почему теща так себя ведет. Возможно, для нее самой рождение ребенка сопровождалось трудностями или потерями, а, может, дело в том, что она растила дочь одна и до сих живет в состоянии гиперлюбви к ней и не способна отпустить дитя в самостоятельное плавание. В таком случае постарайтесь направить ее внимание в другую сторону. Допустим, найдите хобби или увлечение, привлеките к волонтерской деятельности, чтобы свободного времени у тещи стало меньше, а круг знакомых – расширился. Второй вариант – создать дополнительный повод для беспокойства и заботы – например, подарить домашнее животное. Тогда мама жены потратит свою энергию на уход за ним. В конце концов, она может перенести внимание и на себя, любимую – заняться фитнесом, отправиться в путешествие и т.д.