Дом. Сад. Огород

Такой вопрос стоит перед многими родителями, когда в семье появляется еще один малыш, и разница в возрасте между детьми небольшая. И либо старший вообще ещё не ходил в садик, либо ходил недолго, с перерывами. Обычно вопрос о садике стоит, когда мама собирается выходить на работу, а сидеть с ребенком некому.

И если мы оглянемся назад, то увидим, что садик создавался именно для таких случаев — в помощь работающим родителям. Но в данной ситуации, о которой идет речь в статье, мама находится дома, в декрете с младшим ребенком. Т.е. ситуация — из декрета в декрет. И мама задаётся вопросом: «А нужен ли садик для старшего?».

Отдавать ли старшего в сад, если дома есть младший ребенок?

На сегодняшний день существует много статей и работ о том, нужен ли садик в принципе, если да, то какой, если нет, то как заниматься с ребенком дома самостоятельно. Но я хочу поговорить о другом. В данной статье я хотела бы рассмотреть этот вопрос с точки зрения отношений между детьми — как отдавание старшего ребенка в садик может повлиять на отношения мамы с детьми и между самими детьми. Я поделюсь размышлениями исходя из своего опыта и практики, а вы решайте сами, что будет лучше для вашей семьи.

Часто бывает, что даже не сами мамы хотят отдать старшего в садик, а это предлагают муж и родственники. Какие аргументы обычно приводятся?

«Тебе так будет полегче, чем сразу с двумя»

На первый взгляд, очень весомый аргумент. И есть большой соблазн ему поддаться. Я сама это часто слышала, и не только от родственников, но и от малознакомых людей на детских площадках, когда они узнавали, что наши дети не ходят в садик. «Ооо, вам же тяжело с ними двумя! Как вы справляетесь?». «Отдали бы старшую садик, было бы полегче». Причем я им не жалуюсь, как мне тяжело, и я устаю, или я не справляюсь. Я просто отвечаю на вопрос: «Вы ходите в садик?» — «Нет».

Да, много бытовых вопросов. Да, бывает, что кроме детей и готовки еды, больше ничего не успеваешь сделать. Но посмотрите на это с другой стороны. Когда рождается малыш, ему много не надо — покормить, переодеть, поспать.
Будет лучше, если старший ребенок будет как можно больше времени проводить с вами и малышом. Пусть он просто крутится рядом и «ничего не делает». Но на самом деле идет очень важный процесс, Так ему будет легче адаптироваться к новой ситуации в семье, он не будет чувствовать себя лишним, мешающим.

Иначе откуда тогда появится опыт ухода за двумя детьми? Как научиться быть мамой двоих детей, если один из них все время где-то? По факту получится, что у вас как будто один ребенок.

Рассмотрим такой вариант: старший ходит в садик, а младший все время с мамой дома. Когда старший дома, мама старается по-масимуму уделить ему «индивидуальное время», а младшего берет на себя папа, который тоже хочет пообщаться с ребенком после рабочего дня. Прекрасная картинка. Но есть пара «но».

Во-первых, у детей практически не остается время для налаживания отношений — подавляющую часть дня они проводят раздельно друг от друга, максимум — находятся в одной комнате, но один с мамой, другой с папой. У них практически нет времени на притирку друг к другу. Теплым чувствам, совместным воспоминаниям, играм, шуткам просто неоткуда взяться.

Во-вторых, мама не получает опыт ухода и присмотра сразу за двумя детьми. И в тот момент, когда мама наконец остается с детьми одна, ей тяжело. И, конечно, возникает мысль «скорей бы понедельник — старшего в садик отвести, хоть полегче будет». Но весь секрет легкого воспитания двоих детей в практике. Если вы ежедневно с двумя, и выстраиваете режим дня для двоих, и учитесь и внимание каждому уделить и совместные игры организовать, и погулять с двумя, и конфликты разруливаете по 50 раз на дню — это все становится частью вашей жизни. Вы начинаете делать это все на автомате.

Например сейчас, когда я остаюсь только с одним из детей, я успеваю очень и очень многое и думаю — почему же я не успевала столько же, когда у меня был всего один ребенок? Ответ прост — все дело в опыте и постоянной практике.

Другой аргумент, который мне приводили окружающие в пользу садика для старшей:

«Ребенку же нужно общаться, социализироваться».

Да, общение ребенку нужно, но не в таком количестве и не с таким количеством сверстников. (Напомню — мы говорим о детях 2-3-4 лет). Чаще всего, когда другие мамы узнавали, что наши детки не ходят в садик, они удивлялись: «Странно, они у вас такие общительные!» 🙂 Во-первых, дети общаются с мамой, с папой, друг с другом. У нас для общения еще есть бабушки, дедушка, тёти-дяди, двоюродные братья и сестры разных возрастов. Кроме одной бабушки, все остальные живут в другом городе. Но мы поддерживаем общение, регулярно встречаемся, созваниваемся по телефону и скайпу, приезжаем в гости, приглашаем в гости к себе.

Также, на прогулках во дворе дети общаются с другими детьми, общаются с нашими друзьями и их детьми. Поэтому у детей есть опыт общения не только со сверстниками, но и с людьми совершенно разных возрастов — от 0 до 77 лет. На мой взгляд, это намного лучше помогает ребенку «социализироваться», увидеть совершенно разные модели взаимодействия между людьми, стили общения, способы решения конфликтов. Это более богатый опыт, чем постоянное нахождение в одной и той же группе сверстников в замкнутом пространстве.

Но в садик мы все же пошли. Расскажу поподробнее и с самого начала.

Как мы пошли в садик

Мы встали на очередь в садик, когда Мирославе (старшей дочке) было 10 месяцев. Записались так, чтобы пойти с двух лет. Честно говоря, в тот момент я вообще сомневалась, нужен ли нам садик (по разным причинам). Но как один из вариантов мы это допускали и на очередь встали.

В дочкины год и месяц мы узнали, что ждем второго малыша. И вопрос с садиком отпал, потому что «я и так буду дома».

Когда родился Арсений (наш второй ребенок), старшей было всего два годика и мы в садик не пошли, пропустили очередь. Решили отложить посещение садика как минимум до трех лет сына и повести их туда вместе. Или вообще не ходить)) Потому что я уже работала дома и вариант «не ходить» хорошо вписывался в наш образ жизни. Так что все время мы проводили вместе.

О садике я стала задумываться, когда Арсению было примерно 2,5 года. И когда я начала оформлять документы для садика, то уже была беременна в третий раз. Дамы, принимавшие документы, это заметили. И очень тепло (в прямом смысле слова) мне посоветовали подождать еще годик, а не мотаться с младенцем, отводя детей в садик. «Тем более первый год в садике детки часто болеют — а оно вам надо с младенцем? А через год старшая последний годик перед школой походит».

Мы последовали их совету и как сейчас вижу, это был для нас самый оптимальный вариант. В первый год жизни младшей, старшие адаптировались к жизни с младенцем. И я тоже адаптировалась к тому, чтобы быть многодетной мамой, к жизни с тремя домашними детьми.

На следующий год мы пошли в садик — старшей было 6 лет, а среднему 4 года.

Старшая дочка достаточно легко адаптировалась и морально подготовилась к школе, к пребыванию в коллективе детей. Да, переживала и плакала, но потом, когда получше познакомилась с ребятами и воспитателями, и начала ходить там на танцы/гимнастику, когда начали готовить различные выступления, она изменила свое отношение. Сейчас Мирослава скучает по садику и расстраивается, что больше туда не пойдет. Но радуется, что четыре человека (в том числе и ее лучшая подружка) — будут с ней в одном классе в школе.

Средний, будучи очень активным и общительным мальчиком, прекрасно вписался в группу и завел друзей. Он как раз достиг того возраста, когда у него появилась потребность в общении и играх с мальчишками. И я не могу удовлетворить его потребность в играх в машинки/стрелялки/догонялки/полицейскую погоню/футбол и прочее. Воспитатели очень удивлялись, что Арсений не ходил раньше в садик — «ведет себя совсем как садичный!». На лето мы написали заявление, что «посидим дома», но у сына во дворе появились друзья-мальчишки, и даже один мальчик из группы в садике, и он играет с ними.

Итак, хочу подвести итоги и сделать выводы — отдавать ли старшего в садик в ситуации «из декрета в декрет» — когда мама может находиться дома с детьми, то есть старшему 2-3-максимум 4 года.

Для старшего ребенка это слишком много. При адаптации к садику ребенок дома должен отдохнуть и морально и физически, зарядиться энергией и силами для следующего дня в садике и разлукой с мамой. А маме следует уделять как можно больше внимания ребенку, когда он дома, чтобы восстановить контакт и не потерять связь с ребенком. А при рождении младшего у мамы на это будет не так много времени.

• Если старшему всего 2-3 годика, то лучше отложить посещение детского садика еще на год.
• Если старшему на момент рождения младшего 4-5 лет, и вы видите, что уже не можете сами дома удовлетворить всего его потребности в играх и общении, то лучше начать посещение сада до рождения младшего, чтобы на момент появления малыша процесс адаптации к садику уже завершился.
• Третий вариант — начать водить детей в садик одновременно, как сделали мы. Но с какого возраста младшего водить — это уже тема для другой статьи и здесь надо смотреть по семейной ситуации.

Плюсы одновременного начала посещения детского садика:

• Никому из детей не обидно, что один из них остается дома, а другому надо уходить.
• В садике они видятся и общаются на прогулке, не чувствуют себя одиноко.
• Легче проходит адаптация — после садика они рассказывают друг другу — что и как у кого в группе происходит, обсуждают, сравнивают, «переваривают» свои переживания в обсуждениях.

Это основные плюсы. Буду рада, если вам есть что добавить к статье! 🙂

Также буду рада вашим комментариям — как вы решили для себя вопрос посещения садика старшим?

Если же вы решили в этом году вести старшего в садик или обоих детей, а может быть уже младший подрос и вы готовите его к садику, то приглашаю на двухдневный онлайн-семинар «Первый раз в детский сад!», на котором мы разберем все аспекты легкой адаптации к детскому саду.

Алёна Николаева

Tweet 2mama.info